所以...丟了什麼？

昨天我終於又寫了幾句話
今天一個朋友問我：所以...丟了什麼？
答案：全部丟了 除了某同學的信件卡片 還有我們家四個人互相寫來寫去的信件卡片
要問問某同學 他想不想看看以前的自己？
因為他曾經問我還存著他寫給我的信嗎？
那時候 答案是被媽媽丟了 我難過也很羞愧
這次 我先問他 以免答案變成 被我丟了
終究 所有都要丟的 是不是？
丟的是 物質的信件
其實 全部在心裡了
我是多麼珍惜每封信 每張卡片啊 每個寫下字字句句給我的每個人
不然 這麼幾十年 怎麼可以都保存得這麼好呢？

接下來要處理的是...日記
這是自己的東西 可以非常瀟灑 要殺要砍都可以 哈哈
最想的是 非常浪漫的在海灘上架起一團火
（也有想到蹲在地上像燒冥紙的難看樣子）
然後一本一本地燃燒 應該不會難過吧
這次 我就不再讀一次自己的日記了
以為 一切一切早就成了現在的我了

為什麼不寫了

為什麼不寫了呢？ 你還好嗎？

謝謝朋友的關心問候
大家都很疼愛我
都怕我是不是怎麼了？
是身體怎麼了嗎？

不用擔心 我每天還是覺得時間不夠用
依然有很多事喜歡做 也有好心情
只是...

家裡整理的進度到了一個困難
（you might wonder：還沒整理好啊！）
我把一些最最最重要的東西留到最後
有點像finale的感覺
留了什麼呢？

信件 卡片

我最珍惜留戀的


原本鐵下心要快快看一遍 然後全數銷毀
以為可以和其他東西一樣迅速斷捨離
以為...

24歲那年的離開台灣
至今剛剛好是24年
一半一半的人生
來美國的時候
把所有信件卡片都留在家裡
後來家裡搬過一次家 結果全數被處理丟棄
我第一次回家的時候 就是想找這些信件卡片
可能有一種回顧青春的慾望
當知道他們都不見了的時候
真的有一種無名的墜落粉碎感
那時候 心理很怨媽媽怎麼可以把這麼重要的東西都丟掉了
沒有想到 這時候 輪到自己得處理這麼重要的東西

我把所有的信件卡片都存在一個箱子裡
一年一袋
於是我一封一封地讀
從1994那一年開始
雖說時間跨度是1994-2018
但是這幾年收到的信件卡片很少
在北京的那六七年 狀況更為特別
有好幾個朋友問我地址 要寄卡片給我
但是卡片石沈大海 這我們就不去討論了

回到1994 那是一個寫信的歲月
很美好
每一封信都是關懷和思念
讀著一封封的信件卡片 感動油然而生
有時候 一封信讀了好幾次
又是笑聲又是眼淚
幾個朋友現在已經不在人間 令我噓唏不已
幾個朋友已經失聯 我試試在網路臉書尋找
竟讓我找到兩三個 驚喜萬分！
也有幾個真的完全找不到 唉...

寫最多信給我的人是某同學（就不指名道姓了）
從1994一直到去年
在北京那幾年 他的聖誕卡都寄到我台灣爸爸媽媽家 真的非常聰明
他 一直給我最大的感動
看著他的信 看到他的開心 傷心 迷惘 成長 蛻變 也隱隱約約看到我自己
一段段的學習 一段段的愛情 不斷新的的想法
還有他對我無時無刻的祝福
不論是我的讀書 愛情 婚姻 工作 成為媽媽
他都在一旁默默守護
而我好像總是著急他為什麼遇不到對的人
然後我想著現在的他
不知道他還記不記得他以前的心情 願景
我有時候會想 如果我讀完書回了台灣
我和他是不是會成為更好更好的朋友
兩家人的好朋友
一起混 一起傾訴 一起讀書 一起玩小孩 一起分享生活
我第一次回台灣的時候
找他出來見面
結果被他拉著去看梁詠琪金城武的心動
然後在旁邊一直說 是不是很像妳？
唉 如果我在台灣
我一定還會在他面前說著難過的事情就哭起來 眼淚直流
或是每次激動就眉飛色舞比手畫腳一直說話
他難過的時候 我也可以抱抱他 給他鼓勵打氣
或是把小孩借他玩（照顧）一下
讀信的時候 一邊聽著張懸
我在想 也許我們會成為像張懸青峰那樣的好朋友？
我開始想念他了 希望他現在一切要更好

好多好多感動 好多好多其他的朋友
都是生命中重要的人
已經淚眼朦朧 無法再寫下去

回答你們的問題：為什麼不寫了？
在回顧的過程中
我矛盾地發現自己寫不下去
因為有一天 我又需要選擇捨離
是否就從一開始就不讓這些亂七八糟的字句有存在的可能性
不過 現在我寫著寫著
又有一點點戀上可以說亂七八糟字句的放縱